小妮兩周半,喜歡吃西瓜,每次在路上走著的時候,看見賣西瓜的車,都會興奮地在椅子上一蹦一蹦,嘴裡喊“買西瓜!買西瓜!”
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我冷靜地回她:不買,你這幾天上火,不能吃。她就輕快地重複:不買,不買。沒有表現出任何的不開心。
對於她來說,接受拒絕和得到允許都是正常的事情。
有人說,孩子真是懂事啊!還別說,我自己也一樣的感覺。
自己經常反思為什麼她這麼懂事?總起來說我的教育不是極端的教育,不慣著也不打壓,不能全聽她的,也不能強制孩子聽我的,而是把孩子當成一個獨立的個體來對待。
比如,夏季炎熱的時候,中午吃飯我總愛喝加冰的啤酒,孩子對啤酒很好奇,老公就拿筷子沾酒逗孩子,被我制止。我看著孩子眼睛,很認真地和她解釋:涵涵是小孩,小孩子不能喝啤酒;爸爸媽媽是大人,大人可以喝啤酒。她點點頭,奶聲奶氣地重複:涵涵不能喝啤酒,涵涵是小孩。
她要求吃冰塊,這個要求我們允許了。
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後來去超市,她看見啤酒,一邊指給我看,一邊說:啤酒不喝!冰糕不買!逗得我笑她也樂。然後我們在超市裡面平安地購物,她從來沒有出現過在超市裡面打滾哭鬧買東西。
凡是答應她買的一定買,不能買的也一定不買,這個道理她懂。
晚上看書的時候,看到一個畫面:麗麗搶弟弟的玩具,弟弟在一邊哭。問她:麗麗做的對不對?她說不對。我們就開始分析問題。
麗麗想玩弟弟的玩具,應該怎麼辦?麗麗應該問弟弟:如果弟弟說可以,那麼麗麗應該說:她搖搖頭,表示不知道。
那麼麗麗應該說:不玩就不玩。
她似懂非懂的點點頭。
在樓下,遇到別的小朋友玩槍,她指著槍對我說:玩玩!我蹲下來和她解釋,那個槍是哥哥的,你想玩應該對哥哥說什麼?她歪頭想了一下,沒想出來。我告訴她,應該問哥哥:我能玩玩你的槍嗎?她點點頭,然後走上去,口齒不清的表達了意思。
那個小朋友把槍藏在身後,還很著急的樣子。旁邊奶奶哄他,你讓妹妹玩一下怎麼啦?讓給她玩一下!那個小朋友一副要和奶奶吵架的樣子。我趕緊制止奶奶,說:槍是小哥哥的,別人想玩必須徵詢他的同意。扭頭對涵涵說:哥哥不想讓你玩,你說什麼?她說不上來。我告訴她:可以說好吧!不玩就不玩。她重複了一遍,轉身爬上台階去玩了。
孩子不是世界的“王”,不是他想做什麼就能做什麼,而是要在合理範圍內去做事,也就是無論做什麼要知道界限在哪裡。
《正面管教》中提出教育要“和善而堅定”,就是要讓孩子知道家人雖然很愛你,但該有的邊界也一定要有。
孩子感受事物的能力很強,但解讀事物的能力很弱,因此需要我們幫助孩子去分析他遇到的問題,教給他排憂解難的方法和思維,只有這樣,他長大以後才能正確的理解世界並能接受世界。
孩子雖小,但她有自己的思維和尊嚴,不和孩子瞎開玩笑,始終用尊重的態度和她交流,她雖然表達不出什麼來,但她能感受到你的態度,慢慢地她就會讓你越來越省心,也能按你想要的樣子成長。
教育想來其實挺簡單,就是:尊重地愛她。
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不拿她當私有物品,不拿她當炫耀的工具,不給孩子製造困難,不把自己的理想強加到他身上。
陪他、愛他、和他一起面對,分析各種狀況,找到方法,讓他成長為真正的獨一無二的自己,開開心心度過自己的一生。
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